Как научиться танцевать

Скачать книги в форматах txt, fb2, pdf бесплатно|Большая

Дата публикации: 2017-05-09 05:13

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница : — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?

Анекдоты. Коллекция смешных анекдотов.

Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города , я их семейный сапёр.

Анигдоты - Cамые смешные анекдоты

Родители посадили Вовочку за уроки , а сами ушли и закрылись в спальне: Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.!!!!

Еврейский юмор и анекдоты

Тут можно найти смешные поздравления с днем рождения, новые анекдоты, свежие анекдоты , смешные стихи, анекдоты пошлые и не очень пошлые анекдоты , самые смешные анекдоты и смешные истории.

| Сайт Анекдоты на разработан на основе Nucleus CMS при поддержке

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте . Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета , раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины !!!

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных ? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин , Пьянин и Халявин.

Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап , я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.